Crampeie din viata

Totul a inceput acum 8 ani.Azi ma uit in trecut si nici acum nu ma pot trezi. pe de o parte cred ca e o prostie ce am facut pe de alta parte nici nu mi dau seama daca am facut cu cap anumite lucruri. totul a inceput in clasa a 10. dintr o prostie am intrat intr un joc ce dabea acum 4 luni am putut scapa. ca orice adolescenta aveam vise si foarte incapatanata.vroiam sa fiu mai altfel decat celelalte fete.imi tot ziceam ca eu nu vreau sa sufar niciodata din dragoste. aveam frica asta din cauza la mai multe prietene.toate ziceau ca au fost parasite imediat ce si au pierdut virginatatea. eu nu vroiam sa ajung ca ele. sa mi o pun cu un pustan de seama mea. Credeam ca in asa fel voi avea ceva simplu si de neuitat cu cineva mai cu experienta. mi aduc aminte ca din gresala era sa ma calce cinva cu masina. acel cineva avea sa mi fie dragostea mea.la acel timp aveam 2 telefoane in acel impact mi a cazut unul dintre ele. eram s aeriana si speriata si mai ales ca mi se facuse o mustrare de catre acel barbat mai in varsta decat mine. in acel moment nici nu am mai stat sa ma uit la el.a 2 zi ma suna sa si ceara scuze si sa mi inapoize tel. nu stiu cum sa va spun dar din clipa aceea cum l am auzit la telefon am simtit ceva in stomac.aveam pentru prima oara fluturasi! dar nu mi i am dat pe fata sa nu par nebuna.am inceput sa vb chiar sa fie el ceasul meu desteptator. ma trezea sa ma duc la scoala si ma suna cand ieseam sa vada cum sunt. pe zi ce trecea zburam nu alta.pentru mine era un inger ca nu vorbea ca ceilalti era unic in tot ce facea. de obicei atunci nu vedeam decat baieti simpli care nu stiau mai nimic sa faca. cristi ca asa il chemaera insurat avea copil a fost inchis pentru crima cu premeditare ceva de genul si era mai mare decat mine cu 20 ani dar mie nu mi pasa. traiam un vis. ma facea sa simt ca traiesc si ca exist cu adevarat. i am propus sa se culce cu mine o singura data . vreau ceva de neuitat si simt ca el e omul potrivit mie. a fost de acord. acest joc avea sa ma coste mai tarziu.pot spune ca mi am pierdut virginatatea ca in rai. dar nu ne am oprit aici. el imi spunea ca seman cu fosta lui nevasta.care acum e moarta. era sa moara atunci de mana lui dar si a revenit o perioada dar cand era el inchis a murit. eu eram prea indragostita sa realizez astea si ca nu e ok intr un fel. ne intalneam la sfarsit de saptamana faceam sex radeam  dormeam amandoi povesteam ne plimbam ma facea cea mai fericita.cand sa se apropie vacanda de vara ma suna si mi spune ca el nu mai poate asa.l am intrebat ce vrea de fapt si el mi a spus ca el nu suporta ca ma vede doar o zi pe saptamana vrea sa fim toata vara impreuna. am aceptat mintindu mi parintii ca ma duc la o prietena.oricum ei ma lasau de obicei sa fac ce vreau. vara acea si ce avea sa urmeze nu vroiam sa se termine niciodata. dupa 3 ani impreuna iar ma suna sa mi zica ceva ca divorteze de nevasta si sa ma ia pe mine si asa am 18 ani. eu nu am acceptat oricat de mult il iubeam. i am explicat ca eu sunt doar un copil. sotia lui face de mancare are grija de copil etc.
am luat o decizi foarte urata sa plec fara sa i zic nimic. mi am luat un job pe langa ce invatam la marketing si comunicare si am incercat sa cobor cu picioarele pe pamant si sa mi dau seama ca porcii de fapt nu zboara asa cum credeam. ca sa fiu mai aprope unde invat si unde lucrez mi am luat undeva unde sa stau cu chirie.ma cazase o fata cu un copil. mi a spus ca ma poate caza in acea parte a casei unde locuieste si fratele ei. el avea o camera libera. fratele ei stefan venea de la munca la sfarsitul saptamanii. era o cu totul alta viata fata de ce vedeam cu cristi. cu cristi aveam mai totul de a gata. aici la stefan am vazut cu adevarat ce inseamna sa trudesti pentru un ban.eu de obicei ii cheltuam fara sa tin socoteala cine munceste pentru ei. dar ce m a uimit a fost ca erau uniti comunica etc. am invatat sa si gatesc si multe alte lucruri. lui stefan de cum m a vazut i a placut de mine dar eu i am direct ca sufar  dupa fostul dar pe el nu l a deranjaqt si a continuat sa ma iubeasca in continuare. dupa un an am inceput sa l mint ca de fapt tin el….. in al 2 an am facut si un bebe si nunta dar fara suflet am facut nunta. am vrut beble sa nu ma mai simt singura. in al treilea an cand bebe meu facuse 1 an si ma trezesc cu o masina in fata portii. ma duc sa vad ce se intampla dar nu mi a venit sa cred ochilor ca era CRISTI!!! iar am inceput sa am fluturi in stomac. l am intrebat ce vrea dupa atata timp si el mi a spus ca a divortat si ma tot cauta de atatia ani…. eu i am spus ca sunt maritata am si copil dar  atractia dintre noi a fost de neintrcut instantaneu ne am luat in brate si mi a spus sa vin la el cu tot cu copil si ca mi ofera  mult mai mult decat la stefan. am acceptat doar sa ne intalnim. il adora pe bebe meu dupa 6 luni chiar am facut un soc de am lesinat. m a przentat parintilor lui……..care m au placut din prima clipa. ba chiar am facut si prajituri cu mama lui iar tatal se juca cu bebe……… ma cocolosea chiar parintii lui….. eram pe alta planeta.la cristi era ca n rai.. anul trecut in august am ales. nu mai puteam sa mi insel sotul…..chiar de nu l iubeam. am realizat ca sotul meu e cu capul p pamant calculat se gandeste si la ziua de maine etc. pe cand viata cu cristi era era numai un bine daca se intampla ceva l nu stia cum sa se descurce. am pus punct  iar cu durere in suflet darin aceasi timp realizam ca e mai bine asa. o luna mai tarziu ma suna parintii lui ca el e in coma.a avut un acident. m am dus intr un suflet.. o saptamana am stat suferind de durere..dar dumnezeu l a luat.. dupa ce l a ingropat parintii lui mi au dat o scrisoare care vroia sa mi o trimita..era scrisa in alfabetul nostru secret…imi spunea ca ma iubeste mai mult ca viata lui si ca langa mine se simte implinit cu adevarat. dupa moartea lui m am chimbat… nu mai pot fi eu cea dragalasa si miloasa… al meu crede ca acm il iubesc cu adevarat. dar nu e asa tin la el foarte mult si l respect ca mi a daruit un copil si ca a avut rabdare si aqlte chestii care te immoaie la figurat dar pana la dragoste mai e… ma simt straina de mine… nu stiu de fapt ce am vrut cu adevarat si daca ce vreau pe viitor e adevarat. nu vreau sa i distrug viata la copil sub nici o forma dar si acum ma speri faptul ca am rusit sa stau cu 2 in acelasi timp mai ales stiind ca am un copil… nimeni nu stie ce am pe suflet.. astept pareri cam ce ati face voi in locul meu!

Comentarii

Comentarii