Matrimoniale

0
2253

Trebuia să se însoare, să-i demonstreze fostei neveste, care era cât o batoză că-l mai ia altcineva în afară de Dracul. Dacă ea, care avea suta de kilograme își găsise un amant, el de ce să nu-și găsească o creștină?
Ochii îi alunecau în neștire pe anunțurile de la matrimoniale, până găsi ceea ce căuta: ”Tânără intelectuală, stilată, frumoasă, față expresivă, iubitoare de animale, fără obligație doresc căsătorie pentru o viață. Rog aventurierii să se abțină!” Dacă exclude aventurile, asta nu-l va arunca iarna în stradă cu bagaj cu tot. Dacă iubește animalele înseamnă că are suflet bun. În privința intelectualității, dădea lovitura! El, zidar, cu opt clase să ia ingineră sau profesoară era ceva! Ar fi crăpat de ciudă fosta nevastă, care tot la nivelul gimnaziului se oprise, deși când vindea ciorapi în piață le spunea colegilor că a dat la facultate și a renunțat din cauza măritișului.

 
Oricum nu trebuia să se zgârcească. Se impunea să facă impresie de la prima întâlnire, așa că luă un buchet imens de flori, de câteva sute de mii, prăjituri și o cutie uriașă de bomboane de ciocolată. Avea intenții serioase și nu i-ar fi convenit să scape o așa partidă din mână, dar nu se cădea să se ducă de prima dată cu inelul de logodnă! ”Doamne și dacă este elegantă, suplă și frumoasă, o să crape de ciudă ardeiul ăla umplut de nevastă-sa!”
Cu emoție caută adresa, întreabă. I-a amorțit mâna pe buchetul de flori, iar în scara blocului câțiva oameni au bufnit în râs când el i-a întrebat unde se află apartamentul 10. ”Doar n-o fi vreo prostituată, îl săgetă un gând?”
Își pusese atâta speranță în acel anunț matrimonial, încât îi tremurau picioarele de emoție când apăsă pe sonerie. Îi deschise o doamnă la 50 de ani, cu gura ușor strâmbă de la o paralizie recentă, iar în spatele ei auzi un cor de miorlăituri pe cel puțin 15 voci.
Ea se ridică pe vârful picioarelor și-l sărută pe gură, deși tocmai mâncase usturoi, în timp ce el aștepta să iasă vreo fată frumoasă din baie, bucătărie sau din dormitorul alăturat…
– Te așteptam, dragule! Se vede că ai intenții serioase. Poftește în sufragerie!
În casă mirosea înțepător a urină, iar peste tot plutea păr de pisică. Ea mergea ușor șchiopătând, avea o mână moale, iar gura i se strâmba de câte ori îi vorbea cu patimă de viitoarea lor căsătorie.

 
– Să te servesc cu ceva!
Îi aduse o bucată de tor acru, iar trei pisici săriră pe masă, înainte de a lua el farfurie și își băgaseră botițurile în desertul lui.
– Pisicile sunt curate, să nu-ți fie silă, dragule! Dacă ai inimă bună și ți-e drag de mine, mă accepți cu ele. Am 15 și sper să ajung la 20.
Pe el îl amețise deja mirosul de urină de feline și se gândea să nu-i intre în haine. Dorea să plece cât mai repede, deși nu știa ce avea să facă după: să râdă în hohote de propria-i prostie sau să-și plângă de milă!
– Să-mi lași și mie adresa ta, numărul de telefon, numerele de telefon a două-trei rude și ale prietenilor, să iau referințe despre tine! Am să vin peste tine inopinat, să văd ești bărbat serios!
– Îmi placi mult, minți el ca să scape! Voi reveni mâine, dar acum trebuie să plec. Îmi este foarte rău!
La ieșirea din bloc o luă la fugă ca un nebun. Se opri la strada din colț să vomite și să vadă dacă-l urmărește cineva. În aceeași zi renunță la numărul de telefon de pe care o sunase și jură că nu mai caută anunțuri la matrimoniale în viața lui. Ce ar fi râs fosta nevastă să-l vadă la braț cu una cu gura strâmbă prin oraș, însoțiți de o ceată de pisici și mirosind de la o poștă a urină de felină!

Comentarii

Comentarii

LĂSAȚI UN MESAJ

Please enter your comment!
Please enter your name here

Acest sit folosește Akismet pentru a reduce spamul. Află cum sunt procesate datele comentariilor tale.